Отправлено: 12.06.12 16:17. Заголовок: В прекрасном располо..
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Отправлено: 12.06.12 16:35. Заголовок: Да.... день у кота я..
Да.... день у кота явно удался.
Шмоня
Сообщение: 444
Зарегистрирован: 25.04.12
Откуда: Бульдоголия, Москва
Репутация:
6
Отправлено: 13.06.12 11:11. Заголовок: Молодой монах принял..
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! - Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?! - Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e. Not "celibate" !
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование. *celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).
Отправлено: 13.06.12 12:38. Заголовок: Шмоня :sm36: но мон..
Шмоня но монаха жалко
Шмоня
Сообщение: 447
Зарегистрирован: 25.04.12
Откуда: Бульдоголия, Москва
Репутация:
6
Отправлено: 13.06.12 15:54. Заголовок: Знакомо ли вам это н..
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: неужели я так старо выгляжу? не может быть! Если да, тогда эта история для вас Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висевший в рамке на стене приемной. Внезапно я вспомнила, что высокий красивый мальчик с таким именем учился со мной в одном классе лет эдак 30 назад. Но когда я вошла в кабинет, я сразу же отбросила эту мысль - седой лысеющий мужчина с лицом, изборожденным морщинами, был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я поинтересовалась, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году, - сглотнув, спросила я. - В 1978 году, а почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я, не веря собственным глазам. - Правда? - он пристально посмотрел на меня поверх очков. - А что вы преподавали?
Отправлено: 14.06.12 07:23. Заголовок: Тери Рассказ просто..
Тери Рассказ просто улет, спасибо
Шмоня
Сообщение: 468
Зарегистрирован: 25.04.12
Откуда: Бульдоголия, Москва
Репутация:
7
Отправлено: 14.06.12 23:24. Заголовок: Весьма занятная штук..
Весьма занятная штука. Поразвлекайтесь. http://www.analizpisem.ru/index.html Вставляем текст письма, сообщения, докладной записки и т.п. и запускаем анализ письма. В результате узнаем много интересного про автора послания.
В результате анализа из текста выделяется главная мысль, которую автор текста хотел донести до читателей, но по различным причинам не смог или не захотел этого сделать (подсознательное, скрытое послание). В анализе текста делается акцент на личности автора и его эмоциональной оценке события (например, положительный по внешнему смыслу текст может иметь сильную психологическую негативную окраску).
В результатах online-сервиса отображаются качества с сильной (++), однозначной (выделены красным или синим цветом) и слабой (+), неоднозначной (выделены зелёным цветом) выраженностью качеств настроения автора сообщения. Качества приводятся по степени убывания их выраженности!
Интерпретация результата анализа:
a) Палец в рот автору этих строк класть не рекомендуется. b) Выраженная индивидуальность. c) Весомые слова, ничего не скажешь. d) Избегает повышенного внимания к себе. e) Что же автор делает по ночам? Он явно недосыпает. f) Чего не хватало этому автору - так это хорошего запаса оптимизма. g) Свойственна определённая пассивность. h) То ли автор грустит, то ли ностальгирует, то ли вспоминает прошлые романы - кто же поймёт этих лириков.
Шмоня
Сообщение: 469
Зарегистрирован: 25.04.12
Откуда: Бульдоголия, Москва
Репутация:
7
Отправлено: 15.06.12 00:00. Заголовок: фанта Ну так а я о ..
Шмоня Интересная штучка Вот например один из текстов Rocsi ( она очень интересно пишет про дрессировку собак) и совсем другая картина
цитата:
Мы как сегодня как обычно с Бэрой пошли работать. У Бэры течка. Ранним утром мы работаем в единственно хоть как-то доступном нам месте, где есть зелень, но там много бродячих собак. А буквально рядом стоянка катеров, где конечно же всегда один кобель охранник. Я сейчас главный упор делаю на ОКД , фристайл почти, не совсем, но почти отставила в сторону. Но, сегодня мы и пофристайлили. Очень даже не плохо если учесть, что в 30 метрах от нас лежит кобель-охранник, а тут еще и прибежала одна парочка влюбленных заниматься своими амурными делами. А мой течный Бэрулик работал. Конечно же я всегда бдительна, а сейчас в миллион раз приходится быть бдительнее.Фото сделано в конце работы. Собака играла, была подана команда стоять с выдержкой и с большого расстояния.Потом была отпускающая команда гуляй и вот Бэрулик уже понеслась вперед забивать мне голы.Тимон -первых я так поняла, что это было достаточно давно. За последние лет 15-20 в мировой практике произошли просто значительные перемены. И с собаками работают очень гуманными методами, при которых на площадку со щенком можно и нужно приходить с 4 месячного возраста. А не тогда, когда собака уже набралась дурных манер и ее нужно перевоспитывать. В России за последние десять лет появилось очень много отличнх специалистов.Очень печально, когда первый опыт в любом деле весьма плачевен. Потом становится сложно идти вперед.Татьяна Игоревна пишет: цитата:Уже потом я узнала, что настоящая мать Урфина, та, которую нашли на помойке и повязали Аверьяном Золотым Медведем была очень злобная и агрессивная сука, с которой управится так и не смоглиЖесть что происходит. Больные физически и психически неуравновешенные собаки пускаются в разведение.Увы, но на том форуме я не заходила в вашу тему. Да и по инету реальной ситуации не увидишь.Сейчас и коррекция поведения может быть другой, без насилия и приводящая к лучшим взаимоотношениям.Хороший ролик с дрессировщиками.http:www.youtube.comwatch?vQFQz1G2SSUUfeatureplayerembeddedНу так несколько роликов о работе маленьких собак.Дог-фризби, катание ролов.Таксаhttp:www.youtube.comwatch?vnbhfo0YCZhMfeatureplayerembeddedЧихhttp:www.youtube.comwatch?vdiywMsFLa8featureplayerembeddedЧих канин-фристайл.http:www.youtube.comwatch?vY2K5QMSscDcfeatureplayerembedded
Длина текста: 1979 букв.
Настроение автора письма(текста):
a) Храбрый, отважный, бесстрашный + b) Мужественный, стойкий + c) Короткий, сконцентрированный +
В результатах online-сервиса отображаются качества с сильной (++), однозначной (выделены красным или синим цветом) и слабой (+), неоднозначной (выделены зелёным цветом) выраженностью качеств настроения автора сообщения. Качества приводятся по степени убывания их выраженности!
Интерпретация результата анализа:
a) В этих строках чувствуется *внутренний стержень*, который не так уж и просто согнуть. b) Состояние готовности. Свойственна самоотдача и способность больше отдавать миру, чем получать. c) В этом сообщении автор быстро изложил суть вещей.
Девочки, анализатор работает все-таки странненько)))) Поставила туда письмо хамского содержания - написали, что именно с этим человеком надо срочно общаться и вообще он милый и прекрасный... Поржала, ибо знаю человека лично и о его "прекрасных" качествах много басен уже сложено.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 182
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума