Отправлено: 30.04.12 15:17. Заголовок: повышаем настроение

Автоматический улучшитель настроения
http://children.kulichki.net/igry/new/nastr.htm

 Отправлено: 30.04.12 16:11. Заголовок: Очень оптимистичная ..

Очень оптимистичная песень и ко времени.

 Отправлено: 30.04.12 16:26. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.05.12 11:09. Заголовок: Блондинко на заправке

Здесь можно признаться, что это была я, хотя уже несколько десятилетий не блондинка )))

У меня сегодня уехала колонка на заправке...
Приехала заправляться, поставила машинку КРАСИВО - в правильное место )))
Поставила на паркинг, полезла за сумочкой. И вдруг вижу - колонка отъезжает! Я даже успела подумать - нифига себе! Как приезжают заправщики на колонку - видела, но чтоб колонки увозили - впервые! И еще успела подумать, зачем же тогда заправщик мне говорил встать к этой колонке, если ее собираются увозить???

Услышала истошное - СТОЙ!!!! Обернулась назад и увидела приближающуюся машину, стоящую на задней колонке! и только тут сообразила нажать на тормоз )))

 Отправлено: 03.05.12 16:58. Заголовок: Анекдот. - Ты предст..

Анекдот.
- Ты представляешь!!! Иванов - амбидекстр!
- Кто??????
- Иванов!!!

 Отправлено: 03.05.12 19:11. Заголовок: Шмоня Ух ты! К то ..

Шмоня
Ух ты! К то бы рассказал об этом всей округе!

 Отправлено: 05.05.12 09:50. Заголовок: Вопрос богу от детей..

Вопрос богу от детей.

http://planeta.moy.su/blog/ulybnemsja_i_zadumaemsja/2011-11-11-9585

 Отправлено: 05.05.12 11:39. Заголовок: Татьяна Игоревна, эт..

Татьяна Игоревна, это и трогательно, и правдиво одновременно, так наивно, по-детски, но в этом есть немалая доля правды... Устами младенца...

 Отправлено: 07.05.12 14:18. Заголовок: - Не понимаю я этот ..

- Не понимаю я этот айпод!
- Это не айпод, а айфон.
- Да, не понимаю я это айвсё!

 Отправлено: 09.05.12 01:25. Заголовок: Если пугать страуса ..

Если пугать страуса через каждые 30см, то следом за ним можно сажать картошку...

 Отправлено: 11.05.12 16:00. Заголовок: Смешные и грозные об..

Смешные и грозные объявления, предназначенные соседями соседям.

http://frend.org.ua/post219385903/

 Отправлено: 12.05.12 14:56. Заголовок: Ничего не напоминает..

Ничего не напоминает?

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто. Цирк.

 Отправлено: 12.05.12 18:36. Заголовок: Tonic пишет: Ничего..

Tonic пишет:

цитата:

Ничего не напоминает?

Баян...... напоминает
Баян - интернет-слэнг, означает давно известное

 Отправлено: 12.05.12 18:37. Заголовок: именно)))) давно изв..

именно)))) давно известное.
Кстати, стихи написаны в 1957 году (по данным из интернета)

 Отправлено: 15.05.12 22:47. Заголовок: http://youtu.be/WSyc..

 Отправлено: 22.05.12 14:33. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 22.05.12 14:38. Заголовок: Елена(Петюня) Ух т..

Елена(Петюня)
Ух ты! Классно!

 Отправлено: 22.05.12 16:12. Заголовок: Не выдержала, у фана..

Не выдержала, у фаната уволокла

 Отправлено: 24.05.12 15:17. Заголовок: Рассказал второй пил..

Рассказал второй пилот Боинга -757 компании «Транс Аэро».

Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 (Аэрофлот).

Идет очередь Люфганзы на посадку, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ср**аных русских? Получив ответ:

«Потому что, вы суки, войну проиграли!», немец затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.

Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...

Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.

Немца прорывает:

Орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

 Отправлено: 24.05.12 15:38. Заголовок: Tonic :sm64: ..

Tonic

 Отправлено: 24.05.12 15:49. Заголовок: Пацталом :sm54: ..

Пацталом

 Отправлено: 24.05.12 16:10. Заголовок: Думаете это всё? вот еще прикол! )

Встала баба на весы ,сняв с себя одежду,
украшенья и трусы - затаив надежду!
Только это не спасло бабу от расстройства,
ей трехзначное число выдало устройство!
Ах весы весы весы да чтоже вы творите,
чтож вы электронные мне душу бередите,
ох весы весы весы да вы побойтесь бога
ой да сотня килограмм это слишком много!
Села баба у весов и сидит рыдает,
красным краешком трусов слезы вытирает,
ох сама в своей беде я дура виновата
от пристрастия к еде я стала свиновата!
Ох весы весы весы горите вы в аду
больше мне жить не зачем - утоплюсь пойду!
Встала баба на мосту и глядится в воды
хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы,
вдруг подумал бабий мозг -погоди не надо-,
только тут сломался мост и утонула баба!
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла
и в рассветной тишине на весы вступила,
смотрит баба на табло и радости не верит,
там двузначное число.............99
Ох, весы, весы, весы, да счастье-то какое,
Ох, не распрощалась я с моею красотою.
Ох, весы, весы, весы, спасибо, что вы есть.
После сна кошмарного надо бы поесть.


Прямо мне актуально... Наела зиму...6 кг... и главное, продолжаю наедать!

 Отправлено: 24.05.12 16:19. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/U..

 Отправлено: 24.05.12 16:45. Заголовок: Реклама на заборе кл..

Реклама на заборе кладбища:
"Участки с ИЖС"........

Почему при запросе в Гугле "бюро похорон" первым вылезает сайт Минздравсоцразвития?
Кстати ,можете проверить.....

 Отправлено: 26.05.12 16:19. Заголовок: Tonic , Тоня, а мне ..

Tonic , Тоня, а мне про бабу и весы очень понравилось! А актуально-то как, Вы не представляете!

Только я, чтобы не топиться вместе со своими жирами, белками и углеводами, вообще перестала взвешиваться, успокаивая себя расхожей фразой: - " Чем хорошего человека больше, тем..."

Вот интересно, а кто же автор у этой замечательной стихотворной поэмы? Наверное, какая-нибудь стройная (по утрам) дама весом в 99 кг?

 Отправлено: 26.05.12 16:47. Заголовок: Аффтор Семен Слепако..

Аффтор Семен Слепаков, то что поет пестню про ветерана, которую я выкладывала раньше....у него много таких замечательных опусов, каждый может найти что то близкое для себя.

 Отправлено: 26.05.12 16:54. Заголовок: Федя пишет: Аффтор ..

Федя пишет:

цитата:

Аффтор Семен Слепаков

Вау, муЗчина! Какой, однако, тонкий знаток женских душ и женских слабостей!

 Отправлено: 26.05.12 17:26. Заголовок: Мне его опус про ОАО..

Мне его опус про ОАО Газпром нравится

 Отправлено: 26.05.12 17:32. Заголовок: А про пятницу? Это ж..

А про пятницу? Это же просто звон души

 Отправлено: 26.05.12 17:43. Заголовок: Федя пишет: А про п..

Федя пишет:

цитата:

А про пятницу? Это же просто звон души

Так звоните, давайте во все колокола своей души (выкладывайте здесь!)

 Отправлено: 26.05.12 18:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.05.12 18:10. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.05.12 18:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.05.12 15:51. Заголовок: Скушноооо...... Он д..

Скушноооо...... Он действительно КАзел.... с гитарой

 Отправлено: 27.05.12 22:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 27.05.12 23:04. Заголовок: Все таки, мы живем в..

Все таки, мы живем в уникальной стране.
У нас «Радуга» - черно-белый телевизор,
«Нежность» - наручники,
«Дружба» - бензопила,
«Черемуха» - слезоточивый газ,
а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

 Отправлено: 29.05.12 12:16. Заголовок: Топ фразы, милые муж..

Топ фразы, милые мужском сердцу:
- Прости, я была не права!
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и
купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для
тебя!

 Отправлено: 29.05.12 12:25. Заголовок: Федя, :sm36: ..

Федя,

 Отправлено: 29.05.12 12:39. Заголовок: Управление Госавтоин..

Управление Госавтоинспекции Харьковской области презентовало новую форму сотрудников ГАИ, в которой они будут сопровождать автобусы, перевозящие команды футболистов - участников Чемпионата Евро-2012.

Народное творчество не спит

И вариации

 Отправлено: 29.05.12 13:08. Заголовок: :sm54: просто улет,..

просто улет, особенно понравился крайний, толстенький...такой милашка

 Отправлено: 01.06.12 15:17. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 01.06.12 22:59. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 01.06.12 23:01. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 01.06.12 23:07. Заголовок: Тери Гостиница УСРУ..

Тери
Гостиница УСРУСЬ - это шедевр!!!
А вообще - ухохоталась, спасибо.

 Отправлено: 02.06.12 08:15. Заголовок: Тери :sm36: Все,..

Тери


Все, кто озабочен лишним весом и желает похудеть, велкам в гостиницу "Усрусь".

 Отправлено: 02.06.12 15:17. Заголовок: Ложусь спать, муж ..

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! ))))

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ:"СХОДИ В МАГАЗИН И КУПИ НА ЗАВТРАК ЯИЦ." МУЖУ ЛЕНЬ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА ОТОРВАТЬСЯ-ШУТИТ :"ДА У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ 2 ЯЙЦА,ХВАТИТ?" ОНА ТОЖЕ ШУТЯ:"А ЧТО ИХ МОЖНО СЪЕСТЬ?" ОН :"СЪЕСТЬ НЕЛЬЗЯ,А ПОЛИЗАТЬ МОЖНО" ОНА :"НУ ВОТ И ХОРОШО ! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК"

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

 Отправлено: 02.06.12 15:18. Заголовок: последнее время встр..

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

 Отправлено: 02.06.12 15:22. Заголовок: :sm67: Прошу прощен..

Прошу прощения у чехов ,если что не так....
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако... если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений:
> потравины - продукты
> очерственные потравины- свежие продукты
> слухатка - наушники
> змерзлина - мороженое
> зверина - дичь
> запомнить - забыть
> вунь - запах
> запах - вонь
> вонявка - духи
> родина - семья
> страна - партия
> овоци - фрукты
> зеленина - овощи
> летедле - самолет
> седадло - кресло
> летушка - стюардесса
> зачаточник - начинающий
> езденка - билет
> обсажено - занято
> пирделка - девушка
> барак - жилой дом
> позор - внимание
> Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
> Позор на пса! - Осторожно злая собака!
> Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
> Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
> вертульник - вертолет
> дивадло - театр
> шлепадло - катамаран
> поноски - носки
> высавач - пылесос
> плин-газ
> носки - поноски
> Aхой перделка! =Привет подружка!!!

А уж какие изумительные сочетания получаются:
> Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
> Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : "Совершенное творение!"
Вот такой удивительный чешский язык…

 Отправлено: 02.06.12 15:31. Заголовок: Мне так одиноко. Мне..

Мне так одиноко. Мне нужна компания. Желательно нефтяная...

Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

 Отправлено: 02.06.12 15:35. Заголовок: В парке: - Ма-ама, я..

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

 Отправлено: 04.06.12 10:33. Заголовок: https://lh3.googleus..

 Отправлено: 04.06.12 10:42. Заголовок: Ой,от души :sm54: :..

Ой,от души

 Отправлено: 04.06.12 11:12. Заголовок: Тааак...вносим попра..

Тааак...вносим поправки:
> очерственные потравины- свежие продукты - чэрствэ, очерственные это как то круто выходит - обсвеженные
> летедле - самолет - летадло
> пирделка - девушка прдэлка вообще то это аппетитная попа, между собой могут так назвать девушку, но это глубокий сленг, в лицо так не скажут.
> Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке - быдло это можно так жилье назвать, дом, но никак не юношу.
> шлепадло - катамаран шлАпадло...если водный велосипед и катамаран в России одно и тоже, то тогда да
> поноски - носки поножки
> Aхой перделка! =Привет подружка! опять же прдэлка, но за это можно от девушки схлопотать в глаз, если не хуже.

Доконали тварь - доконала тварж
Дивки даром - это вряд ли, во первых даром это здарма, а во вторых дивка - это девочка, обычно несовершеннолетняя, таких в клубы не пускают ни даром, ни за деньги
а так канешна да....еще товарищам украинцам не рекомендовано вслух произносить слово "шукать"

 Отправлено: 04.06.12 12:04. Заголовок: Много лет искал эту ..

Много лет искал эту запись

 Отправлено: 04.06.12 12:57. Заголовок: http://pics.livejour..

Это уперто из фото, о которых говорят, что они привлекают внимание....... Решайте сами

 Отправлено: 04.06.12 13:11. Заголовок: Я не уверена про пов..

Я не уверена про повышение настроения, но автолюбительницам на заметку

Солнце ускоряет процессы старения. Вы можете убедиться в этом, поглядев на фотографию дальнобойщика,
который практически безвылазно провёл за рулём двадцать пять лет.
Все эти годы солнце светило только на одну сторону его лица

 Отправлено: 04.06.12 13:15. Заголовок: Елена(Петюня) пишет:..

Елена(Петюня) пишет:

цитата:

Я не уверена про повышение настроения

Мне не повысило. М.б. потому что я не автолюбительница?

 Отправлено: 04.06.12 13:18. Заголовок: Елена(Петюня) УжОс!..

Елена(Петюня)
УжОс!!!!!
Но мне почему-то кажется, что это фотошоп

 Отправлено: 04.06.12 13:19. Заголовок: Елена(Петюня) тогд..

Елена(Петюня)

тогда надо периодически менять страны проживания на Японию, Англию, Австралию

 Отправлено: 04.06.12 13:37. Заголовок: Sannini пишет: надо..

Sannini пишет:

цитата:

надо периодически менять страны проживания

Согласна, надо. Темку по сбору средств здесь открываю? Надеюсь, Вы первая

 Отправлено: 04.06.12 14:10. Заголовок: Елена(Петюня) пишет:..

Елена(Петюня) пишет:

цитата:

Согласна, надо. Темку по сбору средств здесь открываю? Надеюсь, Вы первая

Может пока только в гости будем проситься в дружественные страны и другие континенты.

 Отправлено: 04.06.12 14:11. Заголовок: lukichevalu :sm36: ..

lukichevalu

Федя пишет:

цитата:

еще товарищам украинцам не рекомендовано вслух произносить слово "шукать"

Заинтриговали значение слова

 Отправлено: 04.06.12 14:27. Заголовок: Тери пишет: Заинтри..

Тери пишет:

цитата:

Заинтриговали значение слова

ой да шо там интриговать оно означает совокупляться с пристрастием, иногда в извращенной форме.....чехи большие забавники, особенно полицейские, которые провоцируют украинцев добровольно произносить нужную фразу...очень сильно они радовались, когда на просторах интернета обнаружили на новостном украинском сайте статью, начинавшуюся словами: Цилэ мисто шукало террористив...ну тут чешский интернет просто порвало...

 Отправлено: 04.06.12 15:01. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 04.06.12 15:34. Заголовок: http://cs305103.user..

 Отправлено: 05.06.12 00:55. Заголовок: Сегодня на фейсбуке...

Сегодня на фейсбуке...спящий хомячок...я ажо умилилась.

 Отправлено: 05.06.12 15:54. Заголовок: Красиво. Затонувшая ..

Красиво. Затонувшая яхта в Антарктике.

 Отправлено: 06.06.12 22:59. Заголовок: http://i2.kp.ua/a/5..

Голландские дизайнеры, создавшие рекламные афиши к чемпионату Европы 2012 года по футболу, который пройдет в Польше и Украине, перепутали карту Польши с картой Белоруссии. Территорию Белоруссии дизайнеры окрасили в цвета польского флага и поместили на нее польские города, в которых пройдут матчи Евро-2012.По версии дизайнеров, в Белоруссии находятся Варшава, Гданьск, Вроцлав и Познань. Карта Украины на афише изображена корректно. Как утверждает белорусское интернет-издание 5min.by, рекламные плакаты с неправильной картой Польши можно встретить на улицах голландских городов.

 Отправлено: 06.06.12 23:38. Заголовок: http://img.videla.ru..

 Отправлено: 06.06.12 23:44. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 07.06.12 10:25. Заголовок: карбон, последняя фо..

карбон, последняя фотка - класс))

 Отправлено: 07.06.12 11:30. Заголовок: Поводок супер :sm64:..

Поводок супер

 Отправлено: 07.06.12 12:08. Заголовок: Креативненько)))))) ..

Креативненько)))))) побежала обновлять поводки своим собам

 Отправлено: 08.06.12 14:12. Заголовок: Вестибулярный у всех..

Вестибулярный у всех крепкий аппарат?

 Отправлено: 08.06.12 16:49. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 08.06.12 16:53. Заголовок: Федя :sm36: :sm3..

Федя

 Отправлено: 08.06.12 17:40. Заголовок: Федя Инструкция к т..

Федя
Инструкция к туалетной бумаге добила

 Отправлено: 09.06.12 02:36. Заголовок: Федя это нереально!..

Федя это нереально! Или всё-таки реально? я пацталом......

 Отправлено: 09.06.12 09:25. Заголовок: Федя, улет! :sm36: ..

Федя, улет!

 Отправлено: 09.06.12 10:05. Заголовок: Девушки, вы в Одессу..

Девушки, вы в Одессу сходите....все это жизнь, и надписи на стенах, и объявления...и туалетная бумага такая продается в нормальное пользование....я еще поищу, у меня где то целая папка таких фоток была.

 Отправлено: 11.06.12 09:23. Заголовок: Умер старый геймер и..

Умер старый геймер и попал в ад, через некоторое время звонить дьявол Богу и говорит:
- забери его у меня, он мне уже половину чертей перебил и бегает за мной с криками "Где ключ на следующий уровень, су*а!?!?

 Отправлено: 11.06.12 13:27. Заголовок: Еще немного надписей..

Еще немного надписей и объявлений...

 Отправлено: 11.06.12 13:51. Заголовок: Водка как закуска к ..

Водка как закуска к пиву? Чудесно!!!

 Отправлено: 12.06.12 16:17. Заголовок: Федя :sm36: :sm64: ..

Федя

 Отправлено: 12.06.12 16:17. Заголовок: В прекрасном располо..

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

 Отправлено: 12.06.12 16:21. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 12.06.12 16:35. Заголовок: Да.... день у кота я..